Учитель еще раз подчеркивает важность хозяйского надзора. Собственно говоря, при образцовой настройке домашних служб за хозяином и хозяйкой только и остается, что надзирать, карать да миловать.
    Моральное и материальное стимулирование является важнейшим аргументом менеджера. Причем моральное удовлетворение иногда с успехом заменяет премиальные расходы.
    Хозяин одной нашей новорусской фирмы часто повторял фразы типа: "Пора отмечать чей-нибудь день рождения". Значит, премии платить не из чего, доходы упали. Или: "Пора ехать на Дон", - это означало групповой шашлык для расслабления среднего звена, оставшегося без зарубежного отдыха. И, в конце концов: "Пора отмечать юбилей фирмы". Это соответствовало трехмесячной задержке зарплаты, забастовкам строительного подразделения, возбуждению уголовного дела о разворованном кредите.
    Юбилеи праздновались каждый год, выпуск золотых (в натуре) значков для "топ-менеджеров" и пара баранов для шашлыка обходились дешевле бунта и нехороших свидетельских показаний.
    В малом хозяйстве эта практика столь же полезна и еще менее разорительна. "Которая служка хорошо выполнит задание: вкусно сварит, красиво испечет, умело приготовит начинку или салат, вообще сделает любое доброе дело", - за это передовую служку нужно публично похвалить до румяного смущения, допустить к господскому столу. Не рассиживаться, конечно, а подавать удачное блюдо в белом передничке.
    Соответственно отмечаются и работники других профессий. Водителю, например, можно разрешить подхалтурить на хозяйской машине. 
    Один-два раза срабатывают юбилейные медали: "25 лет домовладения Сидоровых". По крайней мере, в штабной части российской армии такие награды успешно заменяют военные действия, ратные подвиги, серьезные ордена. Служить-то надо? А на парад без медали не выйдешь!
    Соответственно не должны оставаться без воздаяния и служебные проступки. Наказание нерадивых службистов не только карает именно их, но и как бы "награждает" остальных: "Слава Богу, меня пронесло!".
    "Если кто-то нарушает приказы, не слушает хозяина, ленится, что-нибудь испортит, грязно стряпает, приворовывает продукты", - он должен подвергаться наказанию. Подробное описание хозяйских кар приводится в одной из последующих глав.
    Признаками исправной или нерадивой службы являются:
    1. Чистота пола, начиная с подъезда, крыльца, коридоров, и кончая гостиной и хозяйским кабинетом. Особая точка – санузел. Это зеркало новой русской жизни. Именно в глади унитазной воды отражается ваш портрет как профессионального домовладельца. В смысле, что тысячедолларовый унитаз должен сверкать и радовать сердце.
    2. Также важно состояние посуды. Она должна мыться дважды – сразу после прошлого застолья, - чтобы старый жир на засох до твердости масляной краски (знаете ли вы, что художественное масло изобретено в голландских кухнях 15 века? – и не смыто до сих пор!). Вторая мойка делается перед новым застольем для удаления пыли, осевшей на стаканах и вазах.
     Еще один предмет благоустройства – ваша "государыня". Даже если вы полностью впали в "древнерусский обиход", пристраиваете к домовой церкви мощехранилище и собственное кладбище, ездите только на вороных и заставляете девок ходить в кокошниках, не допускайте в убранстве "первой леди" средневековых особенностей. Это единственная область, где этнография вредна и опасна. Государыня должна быть вымыта до скрипа. Косметика используется самая великосветская, сарафаны шьются не из домотканой крашенины, а из каталожных тканей. Сапожки носятся, хоть и из козла, но итальянской выделки. И зубы пусть чистит, в конце концов!
    Соответственно оборудуются хозяйкины девки и ваши пацаны. Следите за их внешним видом и внутренним запахом. Требуйте удержания на лице умной гримасы. Пусть тренируются перед зеркалом, заучивают наизусть университетские фразы. Будет здорово, когда сопредельный пахан, проходя по вашему двору, услышит базар дежурной охраны: "Слышь, братан: хоть у "Беретты" отдача и пониженная, но Кориолисово ускорение пули в средней части траектории больше, чем у нашего "тэтэшника". Рикошет получается от любой хворостинки. Слишком крутую спираль в нарезке заложили!".
    При всей демократичности нового быта, хозяева должны соблюдать дистанцию в отношениях со слугами: не заводить пустых речей, не поддерживать плоских шуток. Нужно строго предупредить "государыню", чтобы не слушала матерных анекдотов, не пересказывала слугам содержания спутникового порно, не разводила сплетен с торговками, бездельными бабами, простонародными соседками. Мало ли, что она сама из таких? Это когда было? А теперь где?!
     И самый страх – колдуны, ведьмы, волхвы, гадалки, приворотно-отворотные бабы, хироманты и астрологи, проповедники всяких фэнь-шуёв и хунь-фуёв. Эти хозяйке и голову задурят, и либидо попортят и вещи из дому вытянут.
    Эту сволочную братию нужно гнать за линию боя вашей криволинейной "Беретты". Требовать от слуг, чтоб они не посещали эзотерических сборищ, не болтали во дворе об НЛО. Пусть лучше анекдоты травят, черт с ними!
    Причины предосторожности понятны:
    "А начнут таковые во двор приходить, и государыня от них слуг не предостережет,  или сама их начнет привечать, так они сначала сделают слуг крадливых, а потом - блядливых. А если и сама государыня не уцеломудрится и не прогонит их всех,- горе и самой, по прежде  писанному". Очень неприятно будет, когда эта свинья с бантиком, поднятая вами из пригородного мрака, начнет проматывать деньги и вернется к своим девичьим удовольствиям.
    Чтобы разрядить напряженность и преодолеть смущение, стыдливый Учитель заговаривает нам зубы наставлением, что выходное платье "государыни" должно храниться в особых сундуках – в отглаженном виде, готовое к употреблению. Драгоценности, поддельная бижутерия, модельная обувь и заказные колготки со славянской вязью – в специальном коробе под крепким замком с печатью и сигнализацией. Ключи мадам должна держать в "малом ларце" - тоже с ключиком.
    А уж этот ключик я вам советую забрать у нее от греха.