Предыдущая страница Следующая страница

Кривая Империя Сетевая Словесность Оглавление

Глава 33
Полезные советы из тьмы веков

П                
                
               

редвоенные времена всегда остаются в памяти контуженного поколения благой картинкой. Раненые бойцы и вдовы вздыхают о танцах под духовой оркестр, о мороженом, о легких платьях и лодочных прогулках. Постепенно в амнезийном сознании масс формируются легенды о сытости 1913 и 1940 годов, и нам на третьем курсе на полном серьезе внушают, что, если б не Гитлер, мы к 1942 году "в общих чертах" заложили бы Базу Коммунизма. Ох, война, что ты сделала, подлая!
           Так вздыхали и жертвы 13 века, корчась под татарским игом. Вот смотрите, какими милыми пустяками была заполнена дотатарская жизнь! Какие тонкие этикеты мы исполняли!
           Ниже приводится свод правил Кормчей Книги, принадлежащих разным православным авторам середины 12 века. Эти правила на 400 лет опередили "Домострой". Они изложены кратко, и вполне влезут у нас в одну главу. Это - своеобразный нравственный итог первых двух веков нашего православия. Перевожу на понятный язык.
           1. Если неуверен, что крещен, крестись еще раз. Не грех. Лучше перекрестить, чем недокрестить.
           2. Если младенец умрет некрещеным по недосмотру родителей или попа, считать это убийством, срок - три года условно ("три лета поста"). Если крайних нет, то и суда нет.
           3. "Огласительные молитвы" (предварительное извещение о приеме в православие новых членов - кандидатский стаж) для лиц неславянских национальностей - 40 дней, для своих нехристей - 8 дней, для новорожденных - один день.
           4. Хуже с крещеным католиком, перебежчиком в наш стан. Оформить-то его можно за 8 дней, как нормального, но окончательное решение о членстве на 8-й день принимать не рекомендуется. На волю крестителя отдается неопределенный по времени надзор за потенциальным шпионом.
           5. Если вас вконец достал Сатана, и вы точно решили от него откреститься, - "воздвигните очи и руки горе" (получается, Сатана тоже на небе обитает) и громко, прямо в свиную харю пятикратно прокричите: "Нет зла твоего, сокрытого во мне, нигде его не держу и не таю!". Вот как просто!
           6. Как крестить младенца в купели? - А вот так. Сначала засучи рукава, чтоб не намочить. Потом трижды перекрести воду. Поверни младенца лицом к себе, чтоб не утопить. И затылком его в воду, три раза, без захлеба! Всего и делов. Видимо, это писано для совсем тупых "батюшек".
           7. Святым миром мажут у крестимого самые уязвимые органы: лицо, ноздри, рот, уши, сердце и ладонь правой руки.
           8. Если родители больного новокрещенца запросят поскорее причислить его к Церкви, чтоб не помер в белых одеждах кандидата "оглашенного", то одежд этих не снимать, а говорить ласково: разве плохо явиться к Господу в таком чистом виде?
           9. Если священник не имеет опыта вечерних и заутренних служб, то лучше б ему их послужить, постажироваться. Но в крайнем случае, не грех и сразу к литургии допустить. Это как на войне. Полковников всех перебили. Лейтенанты пока есть. Полками командовать надо. Пусть уж лейтенанты командуют.
           10. Священник перед утренней службой обязательно должен пропеть канон (разминочную молитву). Но не есть ни в коем случае! Сытое брюхо к Ученью глухо.
           11. А если с вечера наелся, ночь не спал, получается - поел перед заутренней? Не следует ли вздремнуть для отсечки греха? - Нет. Вчерашние и ночные излишества не в счет. Служи!
           12. А если я после ночи бессонной обмыться хочу перед службой, душ принять, ванну? - Не сметь!
           13. Просфоры для литургии пекут, естественно, женщины. Так ты ж смотри, что это за бабы. Они должны быть "незазорного" образа жизни, чистыми физически. (Вот откуда пошли нынешние санитарные книжки и шедевр "Как узнаешь? - лезть под платье? Так схлопочешь по мордам!").
           14. Можно обойтись одной просфорой, если авторство прочих не очень надежно? - Лучше прикупить еще на близлежащем базаре, но в крайнем случае, куда деваться? - служи на одной. (У нас это выглядело так. Нужно на демонстрации составить колонну знамен союзных республик. А есть только знамя Литовской ССР. Вопрос: нести одно или не "составлять колонну"? - Вы что! Составляйте! Несите!).
           15. А уж заупокойную службу надо служить на трех просфорах. Из первой, самой лучшей и крупной, "вынимается Агнец", т.е. Иисус Христос - свидетель похорон, проводник души к Отцу небесному; имя покойника при "вечно живом" не поминается. Остальные две просфоры используются именно за упокой. Тут имя сообщается.
           16. "Агнца" "вынимать" следует не в ветхозаветную Субботу, а в наше Воскресенье. Берется блюдо с просфорой, ею чертятся по блюду три креста, с просфоры отламывается верхняя краюшка и кладется в чашу. Остальное "тело Христово" "раздробляется" и употребляется внутрь служителями церкви.
           17. А если вдруг Великий пост, мы наготовили "Даров" загодя, а народ службы не заказывает. Можно держать "Дары", скажем, неделю? - Можно, хоть три, ничего с ними не станется.
           18. А вот, если у нас лежачий больной, хроник, паралитик? И никак мы не можем дождаться, чтоб его отпеть. Даров ему еженедельно запасать - охренеть можно! - А вы на год вперед запасайте. Правда, желательно этот годичный запас кормов создавать именно в Великий Четверг, когда и Христос угощал нас Телом своим.
           19. А если я - священник, но нахожусь в отгуле. Могу, как обычный гражданин прийти и приобщиться Святых Тайн? В простой одежде: джинсах, кожанке, кроссовках? - Нет, брат! Нет и нет!
           20. А вот у меня - жена. И ей вломы в церковь идти. Могу я ее приобщить дома, на кухне молитвы пропеть? Поп я иль не поп? - Можешь, если нет попа-соседа. Греки своих жен не приобщают. Но греки нам теперь не указ.
           21. А если ребенок новокрещеный слабоват. Как его таскать 8 дней в церковь по три раза? Уж точно помрет! - Ну, хорошо, давайте по разу - на литургию. Но тогда нянька или мамка приносящая не должна есть ничего до обеда, а после обеда - поститься, как после визита к стоматологу.
           22. Можно и мать молодую причащать, если только не состоит на учете по плохим делам, не отбывает епитимьи и уже пришла в ходячее состояние после родов.
           23. А уж в Пасху - о, Господи! - кого не причастишь! - можно причащать и холостую молодежь. Но только, если точно известно, что все 49 постных дней она (молодежь) не блудила, не пила, не курила, не кололась и не орала под окнами, как резаная свинья на дьявольской сковородке, - чтоб мать ее! (молодежи) на том свете! упала с моста! на своем Харлее! и переломала все свои поганые кости!!!
           24. А если детки невинные не смогут дождаться литургии некормленными? А ну, как начнут орать на весь храм? - Ну, давайте их причащать с утра вчерашними Дарами. Авось не пронесет.
           25. Если какой-нибудь молодой дурачок или старый дурак постучит себе по зубам пасхальным яйцом, чтоб проверить, что крепче: модель Вселенной или его кариес, - то от литургии дурака не отстранять. Громко объяснить ему несколько раз, кто он есть после этого.
           26. А если подходит к причастию совсем уж гнилой урод? Сифилитик, прокаженный, туберкулезник, - как его приобщать с общей ложки? Вдруг за ним в очереди окажется какая-нибудь чистенькая боярышня. VIP-дочь VIP-отца и VIP-матери? Фигово может выйти? - А ты ей скажи, чтоб тела Христова не чуралась! Пусть учится отличать гной телесный от гноя духовного. Ишь какая выискалась!
           27. А вот заходит братишка в розыске. И на нем душегубство, неуплата налогов, совращение певчих. О нем и картинка висит при входе в храм, что он типа беглого Иуды Искариота, и проклят по всем приходам и учетам. Но он, вишь, только что ранен ментами, весь в крови. Подыхает, короче. И подползает этот кадр к тебе, просит последнего причастия; искренне кается в грехах и уверяет, что последний патрон бросил при входе в церковную кружку. Как с ним быть до приезда ОМОНа? - Причащай. Тяни время. Искренне отпускай грехи. Они ему больше не понадобятся.
           28. С больными фраерами еще проще. Идешь к нему в рабочей одежде, спокойно отпеваешь, причащаешь, и привет.
           29. Нет, конкретней, что ему петь? - он же кончится с минуты на минуту. Родственники сопят в очереди, проститься хотят. - Репертуар будет такой. Сначала 4 обязательных вещи: "Благословен Бог наш", "Трисвятое", "Отче наш", "Верую во единого Бога"... Смотри-ка, жив еще! Тогда давай ему "Вечери Твоея тайныя", "Слава", "Царю небесный", "Богородице"... Что, и Богородица не берет? Тогда "Господи помилуй" 40 раз подряд, авось подействует. Потом добавь обычные "молитвы к причащению". И напоследок давай Святые Дары и воды запить. Если жевать не может, перетри Тело с вином, но тогда уж водой не разбавляй. Все.
           30. А вот еще номер. Я, допустим, в отъезде. Служит вместо меня парень из соседней деревни. Местных никого не знает. И тут главный волчара, принарядившись овцой, подходит под причастие, как ни в чем не бывало. Сменщик его насквозь-то видит, но доказательств не имеет. Как ему быть? Выбивать козла из храма или причащать? - Есть документы по делу - выбивайте. Нет доказательств, - причащайте. У нас презумпция невиновности.
           31. А вот еще холера. Причащаешь ты гражданина, а он возьми, да и выверни из себя Святое Причастие на паркет! - Если это с перепою или от обжорства - епитимья на 40 дней. Если от аллергии - дней на 20 наказывай, в хронических случаях и меньше. Священник перепьет или приболеет, за отрыжку - 40 дней отстранения от дела по-любому. А уж если сменщиков нет, то отстраняйте на неделю. Нежелательно, чтоб народ болтался без церкви и зубоскалил: "Наш-то прямо на алтарь жертву принес!".
           32. Если кто пришел к тебе для покаяния, к другим священникам не отсылать, прописки не выяснять, причин не спрашивать. Типа: "Вы к нам по рекламе или как?". Покаяние - дело добровольное.
           33. Если некто прийдет к тебе донести о своих грехах тайно от прежнего духовного отца, ты покаяние прийми тайно, явку не фиксируй и тому, другому отцу о двойнике не сообщай. И грешнику прикажи, чтоб он перед прежним отцом держал видимость - дары ему носил и т.п. А к тебе ходил с рассказами втихаря. Но тут уж каялся истинно, без дезы, а то не будет от его доносов пользы.
           34. Но вот пришел к тебе грешник-рецидивист. По сумме грехов тянет на высшую меру, но у нас мораторий. Поэтому по сумме ты ему не назначай. Сначала приговаривай по-маленькой. Недельку-другую круглосуточных молитв за взлом ларька. Глядишь, полегчало. Теперь давай недельку поста за порнографию. И так далее, с передышками, чтобы грешник "обучился" исправлению. Чтобы "не отягощать его слишком".
           35. Если грешник состоит под епитимьей, и вдруг ему надо отъехать "в Париж по делу", снимай с него епитимью, но прикажи, чтоб в поездке не грешил, особенно тем способом, по которому епитимья была. А если ему не до Парижу, а едет он в скотском вагоне на фронт или собирается по белезни прямо к Отцу небесному, то тут и епитимья снимается и причастие дается.
           36. А вот, например, епитимья такая строгая, что исполнить ее тяжко. Так может моя баба за меня попоститься чуток? - Может. И ты за нее можешь. И за брата. И за дружка. То есть, за любого можно пострадать.
           37. В самиздате ходит такая глупость, будто бы проплата 10 литургий снимает епитимью на 4 месяца, 20 литургий - на 8 месяцев, 30 - на целый год. - Ерунда это мракобесная! Так бы каждый толстый откупался по дороге на очередную стрелку. Любовь небесную нельзя купить! "Can't buy me love".
           38. Назначаемый в священники должен быть устойчив по сексуальной линии, как и его жена. Сами понимаете, - прихожанки молодые, исповеди - почти секс по телефону: "Расскажи мне, дитя, о своих самых нескромных желаниях".
           39. Если кандидат на должность дьякона украдет в крупных размерах и это попадет в прессу или дойдет до князя, такого назначать нельзя. А если все шито-крыто, то назначайте.
           40. Если твой коллега поп нарушает служебные инструкции, попытайся его приструнить без доноса. А не исправится - доноси. Чтоб не пойти тебе с ним за соучастие.
           41. Овдовевший священник или дьякон, пойманный на левой бабе, однозначно снимается с должности. Более мелкие церковные работники отделываются епитимьей. А то мы так все молодые кадры распугаем.
           42. А если у церковного начальства баба загуляла, то можно попа не снимать, но бабу он должен выгнать. А вообще все дела о разводах прописаны в правилах Василия Великого №9, 46 и 48.
           43. Если по бедности попик залатает ризу женским платком, ничего страшного. Ну не совсем еще поганы наши жены!
           44. Черные монахи и монахини стопроцентно не едят масла по средам и пятницам, независимо от церковных праздников.
           45. Постригать чернецов в схиму (жесткий аскетизм, отшельничество) может и обычный священник. Но лучше это дело оттянуть до пенсионного возраста. Легче будет схиму выдержать.
           46. Молодожены должны пройти причастие обязательно. Родившую женщину 40 дней на порог храма не пускать! (Она вся пронизана чертовщиной). Нормальному человеку три дня нельзя входить в комнату, где были роды. Потом там надо все вымыть, обеззаразить, дезактивировать, прочитать молитвы, как "над осквернившимся сосудом". Вот вам и рожай после этого. Никаких денег не захочешь. А если в этой палате начнет кончаться сама роженица, так вынести ее прочь, положить хоть в коридоре, обмыть и причастить.
           47. Если родители положат с собой в постель младенца и задавят его, то судить по обстоятельствам. Были пьяные, - убийство. Были трезвые, - смерть по неосторожности.
           48. Проституткам в церковь не входить, Евангелие не целовать, Святых Тайн не приобщаться, а только "вкушать антидор". Это какое-то профилактическое средство.
           49. Самый популярный бабский приворот - помыться, и этой водой подпоить козлящего мужика, - карается епитимьей на 6 недель. И к причастию ее не допускать до года, смотря по бабе.
           50. Сами мужики блудливые в случае покаяния епитимят целый год. Но кто ж покается?!
           51. "Дурно" поступают владельцы гаремов, явные прелюбодеи "с множеством рабынь". Но рабская любовь - полгреха относительно соседской жены или прокурорской дочери. Если у тебя завелась раба любви, то наказание в законе не прописано.
           52. Снова спрашивают об отпевании крещеных младенцев. Что за дурацкий вопрос? Конечно - отпевать! Мы над ним поем не как над грешником, но как над святым.
           53. Над непокаявшимся покойником поп должен петь без риз. Чтоб окружающим стало жутко!
           54. Хоронить человека после заката нежелательно. Старайтесь хоронить при высоком солнце, чтоб ему его из гроба видно было. Тогда это светлое видение запечатается у него на вечные времена - до всеобщего Воскресения. (Это - явная оговорка. Какое такое "всеобщее Воскресение?". А прелюбодеи? А братишка, раненый ментами? А новый русский, проплативший 1001 литургию на спутниковых каналах? Их что, снова воскресят нам на шею?!).
           55. Кто найдет мертвые кости и перезахоронит их с воинскими почестями, "заслужит великую мзду" (сумма не оговаривается).
           56. Если нечаянно с покойником зароют икону, то раскапывать могилу ради иконы не стоит. Не христианин для иконы, а икона - для христианина.
           57. А вот и расценки по отпеванию умерших: за гривну - пять служб, за пять кун - одна, за 12 - две или сколько не жалко. Вино, ладан, свечи и просфоры проставляет заказчик. Свечей можно ставить, сколько захотят.
           58. А можно, например, служить сорокоуст по живому? Не въезжаете? Ну, если большой человек хочет убедиться, что все будет красиво и дорого, может он сам себе запустить сорокадневный счетчик, приходить, слушать, как его величают? - Можно, то можно, - им все можно, но попытайтесь отговорить товарища. Пусть поручит это дело надежным браткам, чтоб они включили сорокоуст по его кончине, раздали милостыню. Но если он не в силах доверить деньги своим придуркам, так пусть хоть не грешит после отпевания. Внушай уроду: "Ты - покойник. Покойники не грешат!". А ведь верно! Что мы знаем о Божьей каре тем мерзавцам, что успевают нагадить на Лестнице в Небо, насилуют в придорожных облаках, воруют золотые пимпочки с перил? Небось, несладко им приходится, этим отпетым грешникам! Я даже вот придумал новую высшую меру. Раз уж расстреливать и вешать нельзя, так давайте будем отпевать негодяев по приговору суда и менять им обыкновенные российские паспорта на "паспорт покойника". Все точно так же, только фото - в полный рост, в гробу и белых тапочках.
           59. Можно ли по воскресеньям резать скот? - А почему, нет? Мы ж не изуверы. Нам себя еще раз ущемлять в питании при таких постах опасно для здоровья.
           60. Мы и так в день Возвижения Честного Креста плохо питаемся - чернецы не едят даже рыбы, бельцы - мяса. Вместо еды все целуют крест и Евангелие. В "чистую неделю" перебиваемся квасом, правда, бельцам дозволяется икра красная, икра черная, икра баклажанная. По средам и пятницам, попавшим на праздники Господа и Богородицы можно конечно и съесть скоромную пищу во славу Их, но лучше воздержаться. Славы от этого не убудет.
           61. Епископа при "постной службе" целовать не в висок, как обычно, а в плечо. Видимо, - подальше от рта.
           62. Священник на службе выходит к народу, возвращается в алтарь и целует карниз иконостаса, это как бы - "колено Господне". Тут нужно смотреть, чей образ висит над "коленом". А ну, как Марии Магдалины?
           63. Напоследок еще раз обратимся к борьбе с языческими штучками. Если баба носит ребенка лечиться к волхвам, епитимья на шесть недель. Если молодая, - ладно уж, - три недели. а если носила к "варяжским попам", - то шесть недель по статье "двоеверие".
           64. Надо решительно пресекать (мера пресечения не оговаривается) случаи молитвы языческому богу Роду и роженицам. Ну что за дурь, молиться простой бабе заместо Пречистой Богородицы?
           65. А не грех ли запрещать кой-кому выезд в Израиль? - Отчего ж грех? Наоборот. Если товарищ желает прокатиться к святым местам, отлынивая от работы, чтобы только есть да пить по дороге, так нечего ему визы давать! А которые якобы "присягу дали идти в Иерусалим", и им как бы грех теперь не ехать, - этим нечего придуряться, епитимья им по полной программе. Так у нас полстраны выедет. Присягу надо Родине давать. И армии. А такие иерусалимские присяги "губят нашу землю".
           66. Питаться нужно правильно, но прислушиваясь к желудку. Если пост не нарушается, все правила соблюдены, а еда тебе не лезет, то не жри за компанию, это грех!
           67. В пищу пригодна только рыбья кровь, а птичья и животная - нет. Дохлятину тоже есть грешно. А в какой одежде ходить приличнее? - А в любой, - хоть в медвежьей шкуре.
           68. Полезно для души освободить собственного раба. Но еще полезнее выкупить чужого. Тут можно на пару с соседом сработать. Взаимозачет называется. Ты его раба как бы выкупаешь, а он - твоего за те же деньги. И карман цел, и душа в порядке. И рабы довольны.
           69. Священников, чиновников и прочих отговаривай от ростовщичества. Если не могут удержаться, так пусть, сволочи, хоть процент берут "понемногу". Считается приличным брать три-четыре куны на пять кун основного кредита. До черта выходит! - 60-80%! А сколько ж тогда "помногу"?!
           На этом пристойные поучения кончаются. Историк смущенно отговаривается от остальных правил соображениями их непонятности и "оскорблением целомудренного чувства". Видимо, в древности, наша церковь все-таки поживее была!

Предыдущая страницаСодержаниеСледующая страница


книга I
Кривая Империя
862-2000

книга II
Новый Домострой
1547

книга III
Тайный Советник
1560

книга IV
Книжное Дело
1561-1564

книга V
Яйцо Птицы Сирин
1536-1584

книга VI
Крестный Путь
986-2005
© Sergey I. Kravchenko 1993-2009: all works
eXTReMe Tracker