Религиозное миропонимание стимулируется системой наказаний и поощрений. Человеку верующему много чего обещают и чем только не грозят.
    Одним из самых завлекательных стимулов является райское житье. То есть, страстотерпцу обещается не просто разовый выигрыш и не конкретные деньги с ананасами, а целый комплекс вечных удовольствий. Когда все включено и схвачено. Типа санатория Генштаба или ВЦСПС.
    Но что такое именно Рай? Как нам его хотеть? Вы бы хоть разъяснили! Вот - шашлык обыкновенный; вот - виноград "дамский пальчик"; вот - баба эта самая, - с пальчиками, ручками и ножками; вот - машина "Майбах", - а не хочешь, бери обыкновенный "Мерседес". Это все понятно. Коньячные реки, устричные берега. Мало ли чего можно намечтать в свободное от работы время.
    Но - Рай? - с чем его едят? Неясно. Тем более, считается, что Бог-отец разогнал райскую компанию за разврат при сотворении Мира. Территория и насаждения то ли пострадали, то ли нет, - в церковной литературе не имеется прямых сведений о судьбе Рая Земного (РЗ). В аренде он числится у кого-то или перепахан под колхозные нивы? Короче, вопросы об РЗ повисли в воздухе. И следовало церкви на них хоть как-то отвечать.
    В 1340-х годах в Твери среди приходского бомонда возникла дискуссия о Рае, - где он у нас есть и кем населен. Консерваторы утверждали, что это не наше собачье дело, и нужно дожидаться Страшного Суда, а там все пояснят. Но народ и просвещенная часть клира тлеть под татарами не желали. Им хотелось все и сразу.
    Партию терпеливых возглавил, естественно, епископ Тверской Феодор. Он так прямо и отрезал сластолюбцам, что "чувственного рая" на земле больше нет, мужики! Надо было полегче, знаете ли, с дамами обращаться - без фруктового фетишизма и змеиной зоофилии.  Все эти райские дела теперь перебазировались на небо. Так что, давайте, служите. Звездный билет надо еще заработать, а там поглядим, что за Рай.
    Народ привычно приуныл, посещаемость храмов подсела, кое-кто стал прислушиваться к монгольским народным сказкам и рапортам татарских полевых командиров о "древе Гильгамеша", - хоть и высохшем, но все еще торчащем в эдемских местах.
    Пришлось архиепископу Новгородскому Василию напрячься и выписать тверским маловерам волшебное лекарство собственного производства. Церковные начальники, конечно, поморщились на этот самиздат, но делать нечего. Лучше так, чем никак.
    Вот что сообщил нам архиепископ Василий.
    - Существование земного Рая продолжается, россияне! Пресвятая Богородица, Енох, Илия и вообще все святые находятся прямо сейчас именно "в рае земном, чувственном, а мысленный или духовный рай начнется уже после Второго Пришествия Христова, когда будет новое небо и новая земля".
    - Да ты что?! - робко возмутились консерваторы. Получалось, что Пресвятая Дева занимается в земном раю чувственными делишками в теплой компании библейских мужиков! Прямо где-то здесь, за ближайшим горизонтом, - можно ногами дойти!?
    - Истинный крест! Сам видел! - настаивал Василий. Он вообще понес, будто лично наблюдал, как Христос вошел в Иерусалим, спросил, где тут у вас казнят, сам запер за собой "градские врата", чтоб не сбежать малодушно. Так эти ворота и поныне стоят неоткрываемы!
    - А еще раньше я видел, - врал Василий, - как Христос постился у Иордана. Ел одни финики, а косточки (100 штук!) по ходу втыкал в землю. И эти финиковые пальмы до сих пор (1300 лет!) стоят, как молодые! Непосохшие и непогнившие. Так, нечего нам сомневаться в Земном Рае!
    - Наши новгородские купцы, - вы их знаете по сказу о Садко, - Моислав и сын его Яков, - ездили по всему свету, торговали лошадями - все донскими жеребцами, и т.п. И вот однажды на западном горизонте показалась земля, над которой полыхали подозрительные огни, били пенные фонтаны, наяривал дьявольский джаз. Воняло оттуда серой и прилетали не чайки, а летучие мыши. Корабельщики поняли, это - Ад, и крутанули руль подобру-поздорову. Из трех "юм" - торговых сухогрузов - вырвались два. Теперь их курс лежал, соответственно, на восток, в царство славного Салтана.
    Через некоторое время показалась земля. Координаты ее к сожалению не сохранились. Собственно, это были крутые горы, торчащие прямо из воды. На скалах "чудной лазурью" был изображен "деисус" - это такой трельяж: Христос в центре, Богоматерь и Иоанн Креститель по краям. Все это напоминало портреты первых президентов США, высеченные в Скалистых горах,  и походило также на обложку диска "Deep Purple in Rock".
    Горы сияли ярче солнца. Яркость свечения "исповедати" оказалось невозможно. Не нашлось таких единиц. Корабельщики дрейфовали у скал несколько суток. Но сияние не прекращалось, а Солнце - за ненадобностью - не всходило вовсе.
    Но самое странное, - на этих горах не смолкали крики радости и веселья. Кто-то разнузданно занимался чувственными удовольствиями. Утробные вопли прерывались только взрывами хохота и аплодисментами. Видимо, некие участники оргии выделывали в это время рекордные трюки.
    Нашим тоже захотелось глянуть на Земной Рай. Что это именно он, у переживших полугодовое воздержание сомнений не было.
Тут на склоне райской горы разглядели "щеглу" - лестницу, и первый доброволец сошел на берег. Он рысью взлетел к вершине, увидел нечто в олимпийском амфитеатре, засмеялся, замахал руками, запрыгал козлом и исчез из виду.
    Кричали. Звали вернуться к семье. Бесполезно. Второй сатир уже перебирал копытцами.
    - Ну, ты ж смотри там, не увлекайся, - уговаривал капитан хвостатого, - возвращайся, расскажешь, что и куда.
    - Ага, - выдохнул озабоченный и юркнул в облака.
    Исчез скотина под райские аплодисменты.
    Русский Бог любит троицу и дураков. Но мы не дураки! Третий смертник был привязан "ужищем" (канатом) за ногу. Пока его вязали, он посмеивался, ощупывая засапожный нож.
    Но вот незадача! Только глянул невозвращенец на райские чудеса, как отшибло ему разум, и о ноже, и даже об "ужище" он вообще понятие потерял. Так и рвался с жалобным блеяньем в гнездо "чувственного веселья". Но мы держали крепко! Козел бился, валялся по земле, выл, ржал фавном, но не сдюжил новгородской пеньки! Стащили мы его взад. Глядим, а он подох от райской радости. А может, сбросил ненужное тело, типа змеиной шкуры? Пришлось его схоронить в тамошних водах. Остальные благополучно вернулись в Великий Новгород и рассказали архиепископу Василию под запись, что рай таки есть, мужики!