Мы тут с вами занимаемся "Домостроем". То есть, возводим коттедж в лесопарковой зоне, расставляем на природе гаражи, конюшни, бани и мангалы. Городим "огород" - строим забор тысяч на сто итальянского кирпича. Мы тут будем жить.
    Но жить мы хотим не просто так, а с фишками, приколом. Наши фишки, объявленные в предисловии, - древнерусский быт, средневековый интерьер, натурпродукт. Прикол – православное благочиние.
    По приколу известно, что у Бога тоже есть свой дом. Не в дирижабле за облаками, а здесь, на земле. Это церковь. На ней так и написано "Дом мой – домом молитвы нареченный".
    Смотрим мы на этот "дом" и грустим: такой большой начальник, а в разрухе живет!
    Мы дергаемся давать деньги "на восстановление храма". Деньги уходят. Храм стоит без евроремонта. Мы собираемся брать настоятеля под утюг: куда бабки ухристосил?!
    Он хрипит, типа, отвалите, стройте свой храм, если казенный не нравится!
    Это мысль! Вот и писатель подтверждает: каждый продвинутый христианин должен иметь домовую церковь.
    Раньше верующие из мелких обходились так называемым "святым углом". Это обычный угол в "зале" - самой парадной комнате, причем – угол восточный. Там вывешивались иконки, какие есть, ставился столик для свечек, книжечек, просфор. Центральная икона - обычно самого Бога Саваофа, или - на худой конец – сына его Иисуса, украшалась лампадкой на конопляном (марихуановом) масле. В углу за этой иконой получалось трехгранное пространство, куда удобно подвешивать огнестрельный ствол. А чтоб он не высовывался у Спаса из-под хитона, ствол этот укорачивали на соответствующую длину. Так родилась модель усеченной винтовки Мосина, по-простому – "обрез". Считается, что Бог может очень надежно сохранить тайну обрезания.
    Пока чекисты ломают пол и простукивают стены, Бог укоризненно поглядывает на них из-за лампадки. Серые прячут глаза. Все-таки это и их Бог тоже. И вот, ствол спасен. Теперь ты становишься на колени и спрашиваешь у Бога, можно ли попользоваться обрезом по прямому назначению? Бог кивает, мигает лампадкой. Ты вытаскиваешь из-под него железяку, догоняешь в овражке давешних гостей:
    - Товарищи, вы ничего не забыли? – и "промышляешь по благословению".
    Теперь времена улучшились, и верующий человек может позволить себе нечто большее, чем простой святой угол.
    Самый писк – домовая церковь. Это круто, пацаны, до не могу!
    Строите вы коттедж. Еще раз напоминаю: в нем обязательно должна быть какая-нибудь фишка, понты. Одни чучело слона в гостиной устанавливают, другие – якорь "Титаника" в натуральную величину отливают. Вот из Питера мне пишут, что там в моде "Афроремонт" - с насыпным сахарским песком, живыми (стерилизованными) тарантулами в норках, кастрированными макаками на лианах и т.п. Стоит это домашнее Лимпопо до 20 000 баксов за квадратный ярд, и жить в нем затруднительно – ванна все время занята "крАкодилом".
    И мы же в России-таки живем? Давайте косить под русских! Самый древний понт у нас, русских – это православие. И поскольку, вы не в последних гражданах числитесь, то вам просто деваться некуда, - приходится строить домовую церковь.
    Для церкви нужно выделить просторное, центральное помещение дома, так чтобы вход в него был с запада. На восточной стене делается иконостас, типа выставки картин. Посредине прорезается дверь в следующую комнату - алтарную зону. Это будет ваш личный кабинет. Туда бабам нельзя входить по закону (церковному). Над домовой церковью хорошо бы сделать куполообразный потолок, переходящий в башню со сквозными окнами. Через них будет падать свет Божий. На верхней площадке этой башни может круглосуточно дежурить ваш ангел-хранитель с Калашниковым, - оттуда дале-ече видать! Можно там и колокол повесить или кусок рельсы на случай праздничного звона или пожарной тревоги.
    И надо ли говорить, что самый мощный хозяин – олигарх, думский комитетчик, крупный промышленник – может и должен построить у себя в огороде отдельную церквушку или часовенку. То-то наша земля украсится! И заживем мы с Богом и всей его Троицей одним домом!
    А вот и воздаяние по заслугам.
    Встречаете вы у стойки заклятого коллегу, он вас подзуживает.
    - Я, - говорит, - только что из Иерусалима, ездил с парламентской делегацией мирить арабов с евреями. Помирил. Остаток времени провел в экскурсиях. Касался камней, по которым ходила Дева Мария…
    И смотрит на вас заносчиво. А вы спокойненько так напеваете через коньяк:
    "Я готов целовать песок,
    По которому ты ходил-ла!"…
    И вдруг рубите:
    - Чего там касаться да целоваться. Я сплю с ней.
    Шок. Пауза. Разъяснение.
    - Моя спальня задней дверью примыкает к алтарной перегородке моего собственного, домового храма! "Дом Бога – дом молитвы", все по закону. Вот и сертификат имеется от патриархии.
    Пока враг парализован, идем дальше.
    Используется домовая церковь по средневековой инструкции: "В дому своем всякому христианину в храмине (домовой церкви – С.К.) святые и честные образы, написанные на иконах по существу ставить на стенах...". Имеется в виду, что в иконостас вы можете вывешивать только реальные портреты, желательно масляные, на холсте или фанере. Нельзя впендюривать в иконостас телевизоры и компьютерные мониторы, вывешивать постеры из мужских журналов и рекламные плакаты. Лучше всего, навешать туда оригинальные или артельские иконы, собранные по окрестным старухам, портреты почетных людей, начальства – кого уважаете, фотки родителей и детей. Если вы чиновник, то на центральной позиции должен находиться, естественно, ваш Спас – Президент РФ, а по бокам – председатель вашей фракции и непосредственный начальник, "крыша". Неплохо предусмотреть несколько сменных экспозиций, в зависимости от гостей. Вдруг придется угощать какого-нибудь композитора не от мира сего, вот вы ему мендельсонов и вклеите.
    "Устроив благолепно место со всяким украшением", позаботьтесь об освещении. Можно, конечно, и свечки с лампадками развесить, но с ними много суеты и годятся они только для интимного ужина за центральным, алтарным столом-камнем.  А для гостей солидных нужно включать галогены, мобильные прожектора, лазерные излучатели, чтобы они высвечивали иконы "по существу и старшинству". Тут вашей фантазии ничего не грозит, ибо в древних перечнях светового греха предвидеть не могли.
    Но может к вам нагрянуть и какая-нибудь неприятная сволочь. На этот случай, а также для развития интимного ужина до "положения риз" и женского жертвоприношения, принято занавешивать иконостас от греха и сглазу. Портьеры и ламбрекены сейчас доступны любые. Можете и с вытканными ангелочками заказать.
    Ухаживать за сложным церковным хозяйством должен отдельный человек. Кличка у него может быть "Поп", "Дьяк", "Староста". Грешно, но не смертельно модифицировать его конкретное имя: "Святой Михаил", "Архангел Гаврюша", "Серафим Рабинович". Он должен сметать пыль с икон чистым гусиным или петушиным крылом, протирать портреты губкой, обслуживать музыкальный центр, замаскированный "на хорах" (балкончике над входом в церковь).
    Озвучка здесь еще важнее, чем освещение. В репертуаре музыкального центра должны быть умеренные, душевные произведения. Не стоит искушать Бога блатняками, попсой, матерными частушками. Хорошо играть что-нибудь возвышенное, желательно на русском языке, чтобы побольше баса, хорового вокала, бубенцов и колокольчиков. Старайтесь не ударить в штангу и не запустить какой-нибудь католический "Gregorian". Проконсультируйтесь по музыке в ближайшем приходе. Д.О. вам подскажет, что лучше играть. Есть неубиенный репертуар, типа Кобзона, Зыкиной, "Jesus Christ Super Star", "Боже царя храни", михалковского "Союза нерушимого".
    Хорошее у вас получилось место! Гостям показать не стыдно, и есть где помолиться. "К святым образам прикасайтесь, находясь в чистой совести", трезвости, приятной наружности. При молитвах и славословии Божьем включайте кондиционер, ароматизирующую установку с благовонным ладаном и фимиамом. Вообще старайтесь расслабиться в домовой церкви. Не стыдно здесь и  слезу пустить о делах ваших скорбных, "с рыданием и сокрушенным сердцем исповедаться о согрешениях и просить отпущения грехов".
    Но не заигрывайтесь до глупости. Исповедь в слезах – это хорошо, но как бы темный ангел на хорах не переключил вашу музыкальную шкатулку в режим записи! Спалите конкретные имена, цены, суммы, стрелки и явки. Никакой "епитимьей" не отделаетесь!