Мы должны верить Тайнам Божьим, Телу и Крови Христовой в виде кондитерских, хлебных изделий и церковного кагора, причащаться к ним (то есть, выпивать и закусывать) с верою и со страхом, с целью очищения души и тела, во оставление грехов наших. С конечной мечтой - попасть в жизнь вечную.
    Соответственно, следует верить в Воскресение мертвых и жизнь будущего века.
    Это, конечно, вопрос тяжелый. Ученые всех стран обломали последние зубы в попытках найти хоть копеечное доказательство реальности Воскресения. Но достоверных научных данных так и нет. Смущает также возможность исполнения главной церковной угрозы - Страшного Суда, повисает в воздухе неотвратимость воздаяния по нашим страшным делам.
    Судите сами. Предполагается, что в некую полночь с двенадцатым ударом казенных часов, закончится привычное механическое время, и начнется некое новое, электронное – "Будущий Век". Вы легко можете себе это представить, - недавно проходили. И вот, с последним вечерним звоном обнаружится повальное воскресение мертвецов. Физика процесса фантасмагорична. Те, кто помер между одиннадцатым и двенадцатым ударом, этого даже не почувствуют. Они так и потащатся на Страшный суд, перееханные последней электричкой. Им не придется долго "собираться", и они окажутся первыми в "живой" очереди.
    Хуже с опытными покойниками. Одним понадобится какое-то время выдираться из-под сосновых досок и мраморных плит. Другие покряхтят, разбирая завалы в чеченских ущельях и разрывая корневища подмосковных лесов. Косяки утопленников вынырнут, отплевываясь, на пляжах Сочи, Ривьеры и Малибу. Очень паршиво придется сожженным заживо или переработанным в пижонских крематориях. Тут сборка пойдет на атомном уровне.
    Также нелегко будет явиться на Суд православным и католическим святым, разобранным на мелкие реликвии. Их мощи нужно будет спешно выковыривать из серебряных рак по всем епархиям, сличать на основе генетического анализа и собирать по старым чертежам. Впрочем, святым торопиться некуда. Для них давно зарезервированы самые теплые..., ну, хорошо, - самые прохладные места в небесном партере. Если, конечно, святость их настоящая, а не купленная в московском подземном переходе.
    Совсем кинутыми почувствуют себя бывшие живые. Их тепленькими повлекут по святолубянским подвалам и коридорам.
    Далее предполагается череда судебных заседаний. Председательствовать на них обещал Сам Верховный Судья из прошлой главы. То есть, никаких подручных ярыжек, особых троек, народных заседателей из приблатненных покойников не предусматривается.
    Можете вы поверить, что наш старикан в одиночку рассмотрит все дела в отведенные законом сроки и вынесет каждому справедливый приговор? Практика нашего, например, городского суда заставляет сильно усомниться в этих обещаниях. Наш суд едва успевает хулиганов сажать по два-три человека в день. Уже и второстепенные, пустяковые иски (заказные убийства, наркоторговлю, ограбления) старается не принимать и не рассматривать, а все не может справиться с растущей очередью жаждущих правосудия.
    А на Страшный Суд выведут всех!
    Теперешние 7 миллиардов, это раз. Те сто миллиардов, что успели накуролесить и помереть до семи этих. Ну, и еще миллиардов сто, я думаю, успеет вылупиться. Итого, получается двести семь миллиардов подсудимых. На каждого должно же быть хоть томов по сорок дела, раз наверху известны все добрые и грешные эпизоды! Итого получается... получается...
    Амнистия, получается, ребята! Столько лесу и тряпок для бумаги, нефти для магнитных дисков, кремния для кристаллов памяти на Земле просто нет! Так что Страшный Суд (далее - СС) нам не страшен, разве что эсэсовцы начнут косить массовку из шмайссеров без суда. Но тогда, как  нам верить в остальное?!
    Но мы верим.
    Поэтому знакомимся с приемами православного поведения.
    Следует нам выбросить из головы современные суетные мысли, прогнозы и расчеты, духовно себя очистить, облегчить совесть доступным способом и бе-ережно, с моли-и-итвою коснуться Животворящего Креста, поцеловать его, потом перелобызать святые иконы и чудотворные, "многоцелебные" мощи.
    От последнего акта хочу вас дружески предостеречь. Мало ли где эти мощи (кости, черепа и проч.) валялись. Вот, например, мощи святого митрополита Феогноста, умершего от бубонной чумы 11 марта 1353 года, были неосторожно размещены в московском Кремле, рядом с Большим Президентским Дворцом - в алтаре Успенского собора. Они и сейчас там лежат, представляя немалую биологическую угрозу для первых лиц государства и десяти миллионов верующих в столичную святость. По крайней мере, вскрытие аналогичных мощей на родине чумы – в католической Италии обнаруживает 100-процентную боеспособность заразных штаммов.
    Но будем надеяться на лучшее.
    Все эти святыни следует целовать перекрестясь, задержав дыхание, и не шлепая губами. А даст Бог кому причаститься Божественых Христовых Тайн - печенья с кагором – то вино с поповской ложечки в рот принимать надо осторожно, губами не плямкать, вставными челюстями не клацать, руками не махать, - держать их на груди крестообразно; просфоры и прочие святые продукты вкушать бережно, с верой и страхом, крошки на землю не ронять, и зубами Тело не рвать, как прочий хлеб, а, отламывая по кусочку, класть в рот и уминать не чавкая.
    Тут хочу подчеркнуть наше православное преимущество перед католической козанострой. Православие в смерть разругалось с католичеством именно из-за рецепта Тела Христова, по-ихнему - Corpus Christi. Наши настаивают, что тесто для Тела нужно ставить по-обыкновенному – на дрожжах, чтобы оно получалось "кислое", живое, как вечно живой Иисус Иосифович.
    А католики - нет! Им вечная живость не в кайф! Им подавай реальную модель, чтобы Тело было сухим, мумифицированным, будто мы его не прямо с Креста Животворящего объедать собираемся, а сидим и ждем, пока оно провялится на Иерусалимском солнышке. Короче, католики просфоры делают в виде галет длительного хранения – не угрызешь.
    Но, слава Богу, у нас Тело мягкое. Поэтому в нашей церкви просфорки посторонними жидкостями размачивать запрещается, - православных напитков, типа "Колокольчик" или "Столичная" под рукой может не оказаться, а распивать принесенное с собой в церкви просто нельзя. Как в студенческой столовой. Можно только воду прихлебывать, или вино служебное, а коктейли и прочее смешивать запрещается.
    С Телом Христовым следует обращаться осторожно. Его можно грызть только натощак, прежде всякой еды - в церкви, или дома. Но ни с кутьей (кашей), ни с салатами, мясом, горячительными напитками - ни в коем случае не есть! Бутерброды из просфорок не сооружать, икру на них не намазывать, в борщ Тело Христово не крошить! А то, вдруг оно смешается с мерзким католическим майонезом или напорется на лютеранскую морковку чернокожего "Дядюшки Бена"?
    Предостережение молодежи. В стремлении к Телу и Крови не впивайтесь клыками в шейную артерию священника. Не пытайтесь вводить церковный кагор прямо в вену.
    И еще. Если, например, на Пасхальных праздниках, при встрече делегаций или на свидании тебе придется с кем попало целоваться, удерживай дыхание, не слюнявь партнера, не шлепай губами, не суй ему в рот язык. Посуди сам: каждому противно, когда на тебя дышат чесноком, дохлятиной, перегаром, смрадом болезненным. Так насколько же "мерзее" самому Господу нюхать наш смрад и выхлопы?!
    Тем более, нас столько!
    207 миллиардов!
    Половина - покойники.