А что же мы? Неужто растеряли тысячелетнюю чудотворность? И нечего нам показать греческим артистам? Есть! Смотрите.
    В 1071 году в Киеве прямо на базаре является некий волхв, "прельщенный бесом". И начинает страшным голосом рассказывать, что намедни ему явились сразу пять основных наших Богов. Очень они сердиты на славянское отступничество и просят передать населению, что через пять лет Днепр потечет обратно, а Россия и Греция поменяются местами. То есть, климат у нас существенно изменится в силу коррекции наклона земной оси. Простой народ выслушал колдуна с интересом. Но некие просвещенные граждане в штатском сказали метеорологу, чтоб не болтал, а то хуже будет. Это предсказание сбылось в ближайшую ночь. Куда делся прорицатель, не знает никто. Так что, у нас с глобальным потеплением в тот раз ничего не вышло.
    Но мы не унимались. Из-за климата в Ростовской земле сделался голод, и пара волхвов из Ярославля сразу указала на его причину. Ярославские ребята объясняли беду по Фрейду. Они стали ходить по базару и указывать на "лучших" горожанок, чиновных жен, партийных подруг:
    - Вот эта держит жито!
    - А эта - мед!
    - Эта контролирует меха!
    - Эта захватила всю рыбу!
    Горожане не спорили. В любом городе известно, кто чем владеет.
    Волхвы начали виртуальную конфискацию. Ставили несчастную владелицу в полуголом виде, подрезали ей кожу на спине от лопатки до лопатки, и легким движением "извлекали" на свет спрятанные продукты.
    Голод в крае стал спадать, поэтому все городские папики повели своих подруг на процедуру. А что? Не смертельно! Зато люди к богатым стали относиться спокойнее, торговля оживилась. Да и бабе урок: пусть не колдует налево!
    Образовалось общество любителей продовольственной хирургии. Продотряд в 300 человек дошел до Бела Озера и пытался исцелять за деньги тамошнюю элиту. Но тут случился Ян Вышатич - силовик из центра, сын ослепленного богатыря. Он как раз прибыл налоги подсобрать, и это шаманство ему серьезно вредило. Ян потребовал выдачи волхвов. Мы отказались. Тогда он взял отряд в 12 тяжеловооруженных и одного священника. Пришел на полянку и стал настаивать на разоблачении наших чудес. Мы согласились разоблачать только новорусских баб. За плату.
    Произошла "великая битва". Священника укокошили легко, а с кольчужниками заминка вышла. Пришлось уходить в леса. Ян вернулся в город и заявил, что поселится здесь с войском, пока белозерчане не выдадут волхвов.
    - Теперь точно обожрут! - поняли белозерчане и выдали волхвов. Произошла короткая дискуссия, закончившаяся протягиванием колдунов на кукане по Шексне и повешением на суку. Ночью трупы несчастных еще и медведи сожрали. Тоже с голодухи. А, может, волхвы просто вознеслись в наш языческий рай.
    И еще случилось русское Чудо. Один парень явился в Новгород, сказал, что истинный Бог - не еврей ветхозаветный, а именно он. Поклялся перейти Волхов, аки посуху. Видимо, прошел удачно, потому что парню поверили всенародно. Кинулись снимать христианский грех - убивать епископа Феодора. Пришлось Феодору облачиться в златые ризы, взять крест и выйти к народу.
    - Которые верят в Христа, - становись к кресту. А которые верят в волхва, - идите за ним хоть под воду.
    Князь Глеб и дружина стали под крест, весь прочий народ - в другую сторону. Началась злобная перепалка. Князь Глеб спрятал боевой топор под плащ и спросил мессию с подвохом:
    - Знаешь ли, что с тобой сегодня будет?
    - Знаю, - отвечал Га-Ноцри новгородский, - Чудо для добрых людей собираюсь совершить.
    - А вот тебе и чудо, - ахнул Глеб, рассекая мученика надвое.
    Они всегда так. Слабо в дискуссии, - сразу за топор!
    Чисто русские Чудеса продолжали совершаться с прежней регулярностью, особенно с голыми девками в ночь на Ивана Купалу, но мы начали проигрывать прежде всего информационную войну. Вбегаешь ты в рыбные ряды и клянешься, что на зорьке отрыбачил во-от такую русалку! И все тебе верят, но дальше базара твое Чудо не идет, потому что тебя волокут на епископский двор и порют так, что чешуя русалочья, налипшая на штаны, разлетается во все стороны.
    А поповское Чудо, мелкое какое-нибудь, фиговенькое, - еще и случиться не успело, а уж ему лучшее место отведено: трубят басом с амвона, нашептывают в кабаках, пишут в многотиражную летопись.
    Наши Чудеса стали растворимыми, невесомыми, быстротечными. Вот же, мужик на Чудском озере умел бесов из мешка извлекать! Отец Макарий пишет, что бесы эти демонстрировались новгородцам, предсказывали судьбу и отправлялись обратно, по месту жительства - в бездну. Ну, и хоть одну публичную демонстрацию этого русского Чуда власти допустили? Сами понимаете, что нет...
    С тех пор на Руси так и повелось: не тот чудотворец, у кого Чудеса, а тот, под кем телевиденье...